午夜evelyn言12

久违了
我的午夜言。

昨天想了很多
很多很多的事

这四月当中
知道了很多事
渐渐的，我发现到，我的心脏已经衰弱
呵护不了那么大的打击
这样的流言蜚语
该不该相信，我都已经不能分辨是真是假
已经不能去理解他们个人的思想
只因
全都是戴着面具做人

我摸不透
也猜不透

或许这样的一个他
对自己太有自信
认为我还是那么的仍然留在他身边
不会离他而去
不管在发生什么事
都会帮助他，开导他
甚至他和朋友吵架
我都会永远，永远地站在他这一边

对啊
我是这样
过于的保护，与呵护
让他渐渐的觉得
对我不需要那么的好
因为
不管怎样
我是害怕失去这样一份情感

也是对啊
我是很害怕
不想
不愿意
不甘愿

但是他的过于自信
渐渐地变得不再为我着想
渐渐地认为
就算不问
我自己也会很主动的告诉他



但是
我累了
每一天都必须跟着他的情绪说话
每一个字都必须小心翼翼的
惊心胆跳得过着
所以我累了

昨天
我是如何停止我的哭声
我也忘了
哭了一整个晚上
哭红了我的双眼
脸持续的在抽稸着
在温暖的怀里哭了那么的久

谢谢
谢谢当时你紧握我的手
让我度过了那么难熬的晚上

那么让我想轻生的晚上。。


我甚至会去怀疑我自己
到底这些年来，究竟我做了什么
回头望去
真的没有一件事情是记忆深刻
除了

真的经过同甘共苦的大家

试问
我们
你们
会不会有这样的一个曾经
握着我的手
当我需要你们的鼓励的时候
你们会呆在我的身边
安慰着我

安慰
还是背对着我
把头转向另外一方
安慰着另外一个他呢。。。

或许是
责怪着我
责怪我给你们那么麻烦
责怪我给你们那么负担
责怪我

想太多


我开始就错了
错得离谱
错得无法自拔



我想
我需要时间
丢弃这样的自己
我讨厌这样
我讨厌事事都是我在想

我要重新再价值所有的事与物
重新想象这一切值不值得
重新的价值自己。。。

或许
或放弃现在的我
放弃现有的
放弃所有的

在重新开始









这个四月份
大家送给我的礼物


真的很大份。。。。。。

离开

最近发生太多太多的事
很烦
很烦

我在逃避这一切一切
我承认我懦弱

突然有种


想离开的念头。。。

想离开这个不属于我的世界。。。