到了最后，总会明白。

到了最后

我依然徘徊在电脑前

眼睛和大脑似乎没有想要关闭的状态

许许多多的会计公式已经让我的脑容量爆满

没有想要开口说话的意境

在这冷清的夜

听着电脑传出熟悉的音乐

我不否认

这首歌

我已听了100 遍

我很想念那个他

悲伤的秋千总有轻风陪伴

孤寂的夜

总有繁星点缀

暮然回首回头回忆

而你

却不在我身边

因为离开了最亲的人

总会有说不完的寂寞

这时

是多么希望有个他陪在我身边

我才能悄悄的安心下来

感情

并不是败给了距离

也不是输给了时间

只是缺乏了一份勇敢面对的勇气

错失了最佳的时机

我装作一切都无所谓，虽然我意心力交瘁

与你无缘的人

你与他措辞再多也是废话

与你有缘的人

你的存在就能惊醒他所有的感觉

有些人即使再熟悉数年之后都是陌生

彼此之间总是有一层隔膜存在

仿佛盛开在彼岸的花朵

遥遥相对

弗成触及

。

有时刻

上天没有给你想要的

不是因为你不配

而是你值得拥有更好的

最幸福的时刻

就是找对了人

他纵容你的习惯

并爱着你的一切

到最后

你总会知道

谁是虚心假意

谁是真心真意

谁

会为了你不顾一切

我会不会遇到这样的人

谁知呢

曾经认为属于自己的那颗星不会掉落

但当它真的掉下来的那个时刻

我才发现

世界上真的没有永恒

。

或许离开

就再也不能回来

或许回来

你已不再让我依靠

或许依靠

是对我自己最大的危险

或许危险

最终会让我释怀

或许释怀

就注定了我的离开

。

【转】我 。 分享

很久了

我们不说话

已经很久了

不说

那就不说吧

我知道这样的开始

就已经意味着什么

多谢你的绝情

让我学会了死心

我不想再为过去而挣扎

我不想再为思念而牵挂

我不想再为你而被卑微自己了

你若不惜

我亦不爱

如果结局不是我想要的

我宁愿不去参与这个过程

也许

放手

是最好的解脱

午夜evelyn言20

掀起一股风潮
【煎熬】

听起这首歌
突然让我有很多的感触
回忆
看来，又会在电话前哭泣了

深夜里
总让我忍不住
从前会在想着
上天对我是多么的不公平
不管我多么的努力
还是得不到想要的
那么简单的要求
往往想做的事
却被误会
将它反转
对我来说。。那真是一大夜晚的煎熬

这几晚
都睡不着
常在想
是我错了吗?
还是正如老师说的
我没友朋友命。。。
虽然这样听起来很伤人
但却没有人会因为在乎我的伤而停止

我真的为了守护
所以努力再改了
我对每个人都好，都很好
能帮的我都帮
能做的我都不会拒绝
要我体谅的
我不会说二话

但是，还是有那么的一些人讨厌这种行为

或许
。。。。。。我真的不理解。

在我拿不到大学之后
在我 rayuan还是拿不到大学的时候
却还是听到耻笑
这种沉重的心情
我该往哪里丢

有时很想大哭
但是，却不想让人觉得我在假装委屈
这样的担子，我快负荷不起

我
堂堂的我
落得如此的境面
不能全怪别人

就如姐姐说的
因为有心人如果有心
无时无刻都会看着你出错
如果自己没问题
没有人可以乘虚而入

我没有反驳
因为我知道，也明了从前的我
是这么样的一个人
我在努力改变了

我错了
错在太自以为是
错在不了解人情世故
错在。。。等到痛了，哭了才学会觉悟

看得开一点，伤得就会少一点
一个人要是舍得你伤心，
就根本不会在乎你是否流泪。
所以赶紧收起你那卑微的泪水。。

但我的泪水
沿夹这不甘

与不舍。。

堪

我相信
你是最了解我多么痛苦

但如今
却看到这样的情景
有一点背叛的感觉

我知道你没有必要迁就我
和听我的话
我没有资格阻止你和谁在一起
谈电话，聊天，吃饭

但是
我自以为你会和我的以为一样

事到如今
面对你的时候
你要我情何以堪

对不起
之前让你忍着
让你难做了
我显然没有如此的影响力

不要和我太亲近
虽然常听
但是没想到凑效了。。。。

煎熬

。

午夜evelyn言19

近来
有一些失意
因为事事都不顺利
最让我难以接受的是
没错
我的大学申请被回绝了

当时知道的时候
脑袋呈现一片空白
之后慢慢地接受
再过两天就开始想象要怎么做

其实不是说吃不到葡萄说葡萄酸
现在对我来说
拿到政府大学固然是最好
但是如果真的有那么的万一
那也不是死路一条
至少还有私人学院可以继续我的学业
读完出来
也是一样

朋友们都拿到大学
所以我没有理由要让他们和我一起伤心
所以刚开始的时候
选择不要出去比较好
一来。。。我没那么大的勇气在当时面对
二来。。。也不要让人家尴尬

不过这一次的打击
基本上我做的很好
至少到现在我还能在人前微笑地说
我没有拿到大学
以微笑来化解人前的尴尬
虽然心里痛得要死

其实就好像田馥甄的歌一样

就让我自己一个人痛得快死掉
想到快疯掉
自然而然的
眼前一片模糊的眼泪
慢慢清楚
然后才发现自己坐在床边楞了快一个小时
就会坦然地面对这个事实
这个已不能改变的事实

已经选择不再强求
也更加保护自己
不想让人家侵入
不管是多亲的人
自己心里留着那么一点点的秘密
才会让我有安全感

全盘豁出
只会让自己输得难看
彻底的难看

在远处
我宁愿站在远处看着你
也不想让你知道我有那么浅浅的喜欢你
因为知道我们不可能在一起
所以还是不想让自己陷入太深
保护你
也保护我自己

不想再像以前那样
总是为别人着想
到最后自己什么也得不到
没有人会可怜你
人家只是会觉得可笑
就让我有那么一点点的自尊心
让我如此的喜欢你
其实这样
我就已经足够了

我的要求其实不多
也不会那么特意的去伤害别人
你对我好
我会对你付出十倍的用心
就算会让路旁的野花野草割伤
也在所不惜

因为
恩情
千年记

有你这样的呆在一起
我就已经心满意足了
不需要在有什么
因为我知道那是不可能

学会认清事实
那是一件好事
我学会了
接受和理解
这就是所谓的人情世故
与社会上的冷酷

深。影响

回想起
和你们认识的过程
是有点让人不可思议
对我来说
你们都是我生命中的意外

我常在想
如果没有你们的陪伴
我会怎么度过
单调的生活
因为这样好像过得有那么一点的精彩

谢谢你
HAYU....陈浩远先生
让我学会放弃
让我从这么痛苦之中爬起来
让我在人前咬牙忍住的眼泪可在你面前爆发
让我在崩溃的那一瞬间
静静地在旁陪伴我
我知道。。有时我很无理取闹
因为只能在你面前
我才可以那么的放肆
因为我了
你了解。。体谅我的霸道
一直以来
我把你当哥一样看待
我希望那可以到永远

PS：如果想撇下我，那就快点帮我物色比你更好的。。XD

细细回想起
我真的欠你太多太多
人情
我想我还不完也还不了
我真的不想限制你
所以我还你自由
因为你让我有一定的信任
而且
回想起来
真的不是太大的事情
我却像小孩一样的霸道
看着自己
真的想骂自己无聊

————————————————————————————————————————————————

谢谢你
WONG ZY....黄XX
避免以后会让你通杀
所以决定隐藏你的名字
虽然说你的安慰话永远是千篇一律
（在很伤心的时候听到你说真的很想打你一拳）
但是。。不是不知道它真正的意义
只是当下没有很想听
哈哈
不过还是谢谢
体谅我什么麻烦的事都找你
电脑坏找你
没车找你
家里没得上网找你
宵夜找你
回想起来
真的没什么好康的事
有点不好意思。。
不过。。真的。。看。。
我都有在找你
为什么你都会说我排斥你leh?
no no no~
我们
我珍惜
我们之间超友谊的友情。。

————————————————————————————————————————————————

谢谢你
CHIA WEE LONG...谢威龙
本人是不怎么了解你啦
不过也和你谈了一两句
不知为何
你把我那么看重的事
一两句就搞定
有一点的生气
因为你在歧视我的坚持
不过想想下
你说得也对
说实在。。也没有那么重要
哈哈。。。
谢谢你啦
谢谢你总是在我最闷的时候
和我哈拉两三句
谢谢你这么容易让我 wat了一餐
谢谢你。。和我说的话

不过，A LONG(还是习惯了）
相信我们吧。。你很棒了~！

还有还有
谢谢Siew Ming N Eva
也不懂为什么要谢
就是觉得有这样的必要
应该。。

看来。。其实。。我还蛮幸福
除了这一班朋友
还有工作上的同事
半年来
在不知不觉中就这样成了无话不谈的朋友
我们真的是
一起上油锅下火海
同甘共苦
有福同享，有难同当啊。。
谢谢你们

在这里。。本小姐我
要先鞠个躬
在来献上灿灿烂烂的微笑
说一声含着各种意义的谢谢

Thanks...^^

午夜evelyn言17

久违了

我又回来了

最近真得忙到不行

没有时间吃饭，没有时间睡觉

就连生活

都已经进入停蹄的状态

有点开始伐闷

因为每一天都重复又重复的面对同样的事物

同样的话题

同样的时间

做着同样的东西

今天之所以有感而发

因为发现到了

你我的不同点。。到底在哪里

我发现

我们的想法真的完全不一样

你我其一开始都不是以朋友著称

或许你当我是小妹妹

或许我当你是朋友的朋友

就

如此而已

其实

没来由的

我们一开始的处境就有些不同

因为

到现在

我感觉不到你所谓的朋友之心

只是一昧的试探

或许你真的愿意就这样的生活下去

不过

每个人有每个人不同的想法

给我

我想去试探每一样的新事物

让我学到更多的人生经验

对我来说

这就是宝贵的知识

或许对你来说

人生就是在和时间比赛

谁先成功

得到稳定的事业

那就是赢家

然后就这样继续的过下去

不是你的不好

也不是我的不好

只是或许大家的兴趣与思想不同

我要的是变化多端的人生

你要的是稳定的生活而已

这就是为什么

我们坐在同一个桌子上

除了吹水还是吹水

不是不同的想法就不能当朋友

而是

彼此都有利益的冲突

加上不怎么熟悉

所以都会隔着一道厚度30m的墙壁

其实

是可惜的

可惜的是。。我们在这种情况下认识

我很期待

以后会怎么样

我不确定

但会被确定

就在我离开

我们有的那唯一共同点

的

时候。。。

午夜evelyn言16

久违了
属于我的午夜。。

最近都没再上来，
因为有点忙得不可开交
睡觉的时间都成问题

其实那是很辛苦的。

最近发生的大事
就是我进了超级工作
我拿了STPM成绩
我,终于毕业了~~!

不只是好还是坏
有些莫名的兴奋
但却有些莫名的愁感

紧接着，就是一大堆解决不完的事情
我相信会有一天
大脑自动关机。

这一个月下来
每一天只吃一餐
不是没时间吃。。只是我宁愿用来睡觉
因为真是太累了

一个月之后
我的声音渐渐消失
慢慢沙哑，然后变得所谓“性感”的声音
唱K也唱不了
看来需要一段时间恢复起来。。

报告我的近状了。。

那接下来，就会是我的隐语。。

同学看到我，说我变了。
到底我变在那里，她说，你变得没有以前那般的疯狂
当她说出来时，那平静的模样，让我愣了一会儿
这种感觉
很难受，被人直视我的眼球
看穿我的所有，当时我只想说
“不要看起来很了解我，这其中的背后，到底是谁让我有如此的改变”

我还没过完我的人生
但我能说
目前为止
那时我最痛苦的时刻
彻底的崩溃
没有人愿意伸出援手

然后，我自动复原
我清楚过程，我，一个人。

我清楚是谁继续的落井下石
我清楚谁是谁非
我清楚我自己的选择
我愿意接受现在的自己

而其实，我没有变

如果真的了解我，其实我不多话
我话多，是因为不想在有那种忽略感

其实可以说
超级有改变我的想法
我愿意去听，去参与，去相信
让一切重新开始
也是因为认识超级这班朋友。
也会有人说我看起来很 blue.
我本来想说，我喜欢的是PINK
但发觉，这笑话不好笑。。^-^

To:The people who helped me

     I'm just can say, i'm really appreciate you all keep helping me, keep calling me everyday, give me strength to solve the problem tat i face.Now, i din hv any ability to give u all some return.But I'll make a better in my life,not fail  to your expectation. I will try my best in my life, whatever it was a great shock to me.
    Thx u all, thx my friend, thx the ppl who helped me...Bowed n Thx..

                                                                            From: beloved Li Yeuan

Can you Love me....

雖然收斂了許多情感　
還是洩露了我的不安
於是你開始冷淡　
我也開始問自己該怎麼辦

如果你知道我的遺憾　
千萬不要再不以為然
我的生活已經混亂　
到處漂流卻始終靠不了岸


這是我
最後　
最美　
最真　
最心碎的留言

愛我好嗎
我願意讓傷心再來一遍　
只要你留一個位子給我
哪怕是在你心中　
最容易被忽略的角落


最容易
被忽略的角落

好久好久，没有说了

整整两个星期没上来了
因为要应付考试
基本生没什么时间开电脑
不然，就是上个10分钟，看看我的baking life...

也没什么事情
只是
最近有点过得不好
不是因为学业的事。。。
只是
生活上的事。

我不是不清楚自己
因为渐渐的，我再动摇
心神不定。。

虽然我知道这是不应该
心真的很烦
也不知道要找谁谈
所以自己就默默承受
这一切所带给我的伤害，以及让我留了一整夜的泪

其实也不能怪谁
因为我不想说
因为我觉得真的很犯践。

我做了一个伤害自己也伤害别人的决定
所以
我不敢面对这所谓的事实
一直用忙来为自己做借口
不敢面对问题

这不是我

我其实也知道自己
已经变了。。。

可是当我一旦开始承认
那就是我痛苦的开始。。。

我生命中的他。

目前
出现在我人生里的
有3个他

第一个，是我不会爱的他
第二个，是我还来不及爱的他
第三个，是我在着的他

我不会爱的她

基本来说，那是因为那个时候我还不知何谓爱，何谓喜欢
因为我还小
恩。。。说小不小
但尚在小学
所以咯，那个时候哪动什么情情爱爱
虽然后来才发现
他是个好男生
不过
就算我们有缘无份吧

来不及爱的他

这个
是一个遗憾
因为说真的，他能说是我的初恋情人
那时候的我，还未成熟吧
所以是抱着半认真的心态去接受
那就是所谓的pupppy love。。
但是久而久之，
感情深了
正当我开始认真的时候
而他
放弃我了
所以那时遗憾
我来不及去爱。

我爱着的他
那当然，
是现在的他咯
开始学会了尊重
所以不会在玩弄他人的感情
我会
我要
也必须
好好的呵护
着得来不易，千辛万苦得到他人的认同的
那份珍贵的爱。。

>.<

奇想

或许你们其实不需要我

也或许有时你们需要我

但

我需要的事需要我的朋友
而不是需要的时候需要，不需要的时候不需要

经过几天之后

我其实早就发现

你们已成事实

只是
我在逃避这让我充满恐惧感的事实

我盖着双眼
蒙蔽自己
但其实，这让我更痛
你们那般的应酬
我已经厌倦了

是应该珍惜自己
长痛
真的还不如短痛

午夜evelyn言12

久违了
我的午夜言。

昨天想了很多
很多很多的事

这四月当中
知道了很多事
渐渐的，我发现到，我的心脏已经衰弱
呵护不了那么大的打击
这样的流言蜚语
该不该相信，我都已经不能分辨是真是假
已经不能去理解他们个人的思想
只因
全都是戴着面具做人

我摸不透
也猜不透

或许这样的一个他
对自己太有自信
认为我还是那么的仍然留在他身边
不会离他而去
不管在发生什么事
都会帮助他，开导他
甚至他和朋友吵架
我都会永远，永远地站在他这一边

对啊
我是这样
过于的保护，与呵护
让他渐渐的觉得
对我不需要那么的好
因为
不管怎样
我是害怕失去这样一份情感

也是对啊
我是很害怕
不想
不愿意
不甘愿

但是他的过于自信
渐渐地变得不再为我着想
渐渐地认为
就算不问
我自己也会很主动的告诉他



但是
我累了
每一天都必须跟着他的情绪说话
每一个字都必须小心翼翼的
惊心胆跳得过着
所以我累了

昨天
我是如何停止我的哭声
我也忘了
哭了一整个晚上
哭红了我的双眼
脸持续的在抽稸着
在温暖的怀里哭了那么的久

谢谢
谢谢当时你紧握我的手
让我度过了那么难熬的晚上

那么让我想轻生的晚上。。


我甚至会去怀疑我自己
到底这些年来，究竟我做了什么
回头望去
真的没有一件事情是记忆深刻
除了

真的经过同甘共苦的大家

试问
我们
你们
会不会有这样的一个曾经
握着我的手
当我需要你们的鼓励的时候
你们会呆在我的身边
安慰着我

安慰
还是背对着我
把头转向另外一方
安慰着另外一个他呢。。。

或许是
责怪着我
责怪我给你们那么麻烦
责怪我给你们那么负担
责怪我

想太多


我开始就错了
错得离谱
错得无法自拔



我想
我需要时间
丢弃这样的自己
我讨厌这样
我讨厌事事都是我在想

我要重新再价值所有的事与物
重新想象这一切值不值得
重新的价值自己。。。

或许
或放弃现在的我
放弃现有的
放弃所有的

在重新开始









这个四月份
大家送给我的礼物


真的很大份。。。。。。

阶段

一段成熟的恋情必须经历的四个阶段

共存
反依赖
独立
共生

阶段之间转换的时间因人而异

第一个阶段：共存
这是热恋时期
情人希望无论何时何地总腻在一起

第二个阶段：反依赖
等到情感渐渐稳定后
至少会有一方想有更多的时间来做自己做的事
这是另一方就会感到冷落
开始莫名的伤感和孤单

第三个阶段：独立
这是第二个阶段的延续
要求有更多独立的时间
也是双方进一步适应和磨合的过程

第四个阶段：共生
这是心的相处知道已经形成
你的他（她）已经成为
你最亲爱的人
你们在一起互相扶持
一起开创属于你们的人生
你们在一起不会互相牵詊
而会相互鼓励 相互成长

但是
大多数的人都过不了第二和第三个阶段
而选择分手的方式
这是非常可惜的
很多事只要好好沟通都会没事的
不要赌气，不要耍个性
要相互信任 相互体谅
这样第二和第三阶段的时间就会缩短

和所爱的人相遇相恋是非常不容易的
所以无论如何不要轻言放弃
两人于茫茫人海中相聚是因为有缘
彼此相知相恋是因为有心
真得好好珍惜这幅分
莫轻谈分手


我们会逐渐变成我们所爱的人
你和他本来没有共同之处
性格也南辕北撤
可一旦彼此爱上了
日久天长
你会惊讶的发现
他的眼睛有点像你的眼睛
他的微笑也有点像你的微笑
你们的步伐有点相似
说话的语气也越来越像
原来我们会变成我们所爱的人

你本来喜欢加踏实地的人
而他一向轻佻
当你们爱上了
他竟会不知不觉学着变得老实
这个适应你的渐渐的改变
甚至连他自己
都不曾有所察觉

这种改变
绝对不是刻意的
两个人爱得越久 气质也就愈相近
你曾经以为他不是你梦寐以求的类型
然而有一天
你会惊讶的发现
他已经变成你喜欢的类型
你不必再到处寻觅
他就是你要找的人


衷心祝福
天下有情人终成眷属

我更希望，我们的爱情，真的能走到永远
他的等待，是我希望的
只是等待漫长，那是难捱
也是我们之间的考验。。。。

.....

在这忙碌的日子
我的生日渐渐的接近了
可是

他似乎忘了这回事
有点失望

希望。。。。
他会记得
我们的第一个生日。。。。

三年后。。。

三年后
我又开始了新的恋情
希望那时好的
因为目前为止，我们有了好的开始

其实
在这之前
真得很stress
因为我不知要如何告诉我的父母
因为我知道他们知道以后
是什么表情。。

还记得在我告诉我父母的那一个晚上
接到他的电话时
他所说的话，真的让我内疚不已
及感动。。touching。。
我泣不成声

当时我还狠心的说了一句话。。
[不要太相信我]

其实
我会这么说
是因为真得很怕很怕
爱得越深，到最后伤得越重
我们才刚开始
没有什么爱得死去活来
只是
那是很平凡的。。很平凡的，而已

尚未稳定的感情
是需要时间去经营
而很遗憾的是
我们俩，最没有的
就是那时间

白天，他必须做工
而我，也必须上课
他的工作时间不定，有时还会忙到9.00才回到家
早出，又晚归

这是需要很大很大的体谅
才能包容自己身边的他，没办法陪你
我承认，我没有100%的体谅心
不过，我会尽力
或许，那一点一滴，能积少成多。。

终于
到最后
我的家人渐渐能接受了
这让我不知要如何去形容我的心情
那是复杂的
我一直很希望，很希望。。
希望他能让爸爸妈妈留下好的第一印象
再过一阵子吧
或许哪一天，他能符合他们的要求。。
至少
这是重要的一点


[Dear..那天真的不想生你的气
我知道你已经尽量赶过来了。
但是。。。我有说不出口的话想和你说，
可是后来，觉得甚得不怎么重要了。。
或许，那真的不重要
我会尽量让自己更能体谅你那忙碌的时间
尽量不为你的迟到而生气
尽量控制好大家的情绪。。尽量
维持我们的。。。自己。。]


我不会说什么甜言蜜语
或是什么海誓山盟
不过
我还能说
现在我想和你在一起。。。
没有所谓的那永远
现在就已经很好很好了
我不贪心。。。只要现在有你。。

是矛盾的。。

就竟我们是如何开始的
说实在的，有点模糊不清
我不知道要如何解释
要从何解释

真的有时候
会反问自己到底这个决定其是对还是不对
只是觉得
我想和他在一起
仅此而已
毕竟，也始终
我还是一名学生
一名准备要考上大学的学生
必须，也应该
注重我的学业

我觉得那会很辛苦
因为两者必须兼顾，我知道或许他真的会体谅我
不过也很担心
久了之后
会不会发现一星期只见两次面
如此地少的次数
会不会影响我们之间的关系

说真的
我现在如果真的谈恋爱
要的
是一个成熟的伴侣
一个可以承受没有天天互相陪伴的日子
还能维持现在的感情
我知道
那是辛苦
和难以承受
所以，就算未来会发生什么事
也不会怪谁，因为这不是双方的错
只是。。。时间上的矛盾

我真的不应该开始这还没稳定的恋情
可是
后来想想
又觉得庆幸可以现在开始
然后到我考试期间，应该稳定下来了吧。。
我想。。

这其实不能说是我想太多
而是
往往要做好所有安全的计划
这样才能很安全的走下去
我。。不喜欢所谓的意外

我们并没有所谓的基础。。。

这场雨来得太突然
真的打乱我的生活。。
但是还能会心的一笑
我真的不知道这到底值不值得。。

或许
我应该放弃
这所谓的思想。。。

只能说
我对不起自己。

叶落无声

初秋的阳光，
在一个沉静的下午，
从茂密的树叶间泻下来，
跌落在街道的地砖上，
斑斑驳驳，像碎银似的。

天依然沿袭着夏末的热，
只是一早一晚，
当你站在阳台上看对面的楼房，
或夜里开窗睡眠的时候，
秋风会送来一缕一缕的凉爽，
如清澈的溪水，浸过敏感的肌肤。

从描写秋天的文章里读过的秋熟景象，
在城市里是感觉不到的，
那壮观迷人的场面永远属于农村，
而有关农村的一切记忆，
都已没入生命深处，渐行渐远。
年年地，我总是喜欢在街道上走，
把自己的身影融进随着秋的一天天的深而不断飘落的树叶，
肩披足踏，尽皆淡黄的叶片，偶或因风而起，四处舞蹈。
那是我迷醉的风景，浓浓秋意中，我能入微地体察到一种成熟与厚重。

我走着，
孤独的一个人，
走在这秋日的午后，
如同我在舒适的房间里，泡上一杯茶，
在一本自己喜爱的书里行进。
亦如我在文字的丛林里漫步时期待一段精彩的描绘来撞击我的心灵一样，
此刻，
我渴望与一片落叶相遇，
交融出一种诗意的心境，
淡定的，带一点点感伤。

我倾向于这样的氛围，
可以自由地很平静地欣赏和思索，
获得灵魂的安恬与内心深处某种情愫的升腾。

事情总是这么凑巧，
我正想着的时候，
一片树叶离开了它所在的枝丫，
在空中蹁跹地上下翻飞着，
缓缓地降落下来。

它从容不迫地着陆在我的头顶上，
一点声音也没有，
一点重量也没有，
如果我的头发还如多年前那么厚那么黑，
根本就不会感觉到它的光临。
可能我的头顶太滑，
它在上面挂不住，
便随着我走路的动作迅速坠落。

我接住了它，双手捧住，仔细端详。
它是一片梧桐树叶，形状像蒲扇，
已经裉尽了昔日的绿色，成为晶莹剔透的黄，
像烟叶一样可爱。
它肯定不是这棵树上的第一枚落叶，
更不是这个秋天的第一枚落叶，
但却是我从这棵树上、从这个秋天收获的第一枚落叶，
我要把它夹在书里，
拓一些季节的印迹在那洁白的书页上，
让方块字的芳香更加浓郁。

这片叶子好大，
像人的血管一样粗细错落的经络记录着生命的历程，
虽然已经凋谢，即将干枯，
却依然显示着生命的凝重与庄严。

我念及相关的生命，也想到了人。
在我头顶上，这个巨大的梧桐树的树冠，
似乎是人类社会的一个小小的缩影。
枝枝相连，叶叶比肩，
不正像极了人口拥挤、相互倾轧的人类吗？
有的叶尚绿，有的叶已黄，有的叶未生，有的叶已落，
不正像极了地球人的繁衍生息吗？
人生一世，亦如叶片在树，
虽也曾为装点夏日的色彩奉献出点滴青翠，
却终脱不过经春历厦后的秋至冬来，
脱不过从这棵大树上最终谢幕的自然归宿。
想到那些一心争名逐利，终世不得安宁的人，
便为他们不能超越自己而陷于终生负累深为叹惋。

在世一遭，
能够做一片自由、舒展的绿叶，
尽情地释放自己的生命能量，
完成一次无拘无束的诗意旅行就足够了，
何必去与人挤、与人争呢？

当生命的秋天来临，也如我手里的这片树叶，
伴着优雅的舞姿，
轻轻地、静静地，
含着淡泊的微笑，
落入宇宙的永恒。
胸怀天地般宽广的豁达，
以及与万物同化的理念，
陨落便也是静美的，壮丽的，
如新生一样美好。

叶落无声。
没有风，秋日的阳光温和地抚触着每一片树叶，
大地悄无声息，所有生灵都安祥地睡在它怀里。
那片树叶在我手里，
在我的眼睛的注视和心灵的探索里，
与我的内心的某些东西发生了奇妙的链接。

它激起了我无限的心事，
以至于我在无边的遐想里丢失了自己……

这是结束。。

终于，有了总结
就在一年中的猜疑的结束
如果，有follow我的博客的人都知道
在N篇当中
我说我已知道和他分手的原因
而原因，是让人伤心的，无法想象当时我的难过，和如何面对
就在今天
我终于说出了我多年的怀疑
终于。。。
在好朋友面前
我鼓起了前所未有的勇气
来鉴定真实性
原来我握着的那一份内疚和歉疚
就在一瞬间被瓦解，被释放

原来一切都是假的
我只能说，流言蜚语，真的害死人
流言真的要止于智者

三年了
唯一放不下的
就是这个
如今，身上好像少了一半的公斤，轻如羽毛
心灵上的负担
终于结束了
很遗憾的，我的爱情故事就在四年里从开始到结束
从开心到难过，到痛苦，到悲伤，到失望，到平静，到冷却
一直很想抵达的最后一步
现在
我蹲下穿上了门前的白鞋
束起长发
站起来，很潇洒的
为我以前的他轻轻的挥挥手
带着微笑，
说出多年和想说的....[再见]
然后，为这一切锁上早已被我丢弃钥匙的锁头
让它静静的呆在某一处。。

这就是在之前我无法接受他人的原因
因为，真的很不想一波未结束，一波又起。
我需要时间整理
我需要空间存起
我需要一段平静的生活

朋友真的能胜于一切
这句活我不知说了多少遍
只是，当他人听我说时，只会觉得我无情，装潇洒，是借口
但其实
如果做不到这一点
那真的不要说当情人，当情侣
因为你还学不会体谅，和关怀

现在的人啊。。。或许真的觉得爱情是生命中的一部份
是必需品
不适合了，可以再换。
因为我不能，所以选者了不要
选择了专心，专心在生活细节，生活的娱乐
家人和朋友，仅此而已。

或许有一天，我会在这场结束中获得对自己的谅解
因为始终
我还是觉得我是问题所在
因为我了解自己，自己的性格。自己的生活方式
不是每个人都能了解
寻找这样的一个人，那是困难的
所以或许在这寻寻匿匿当中
找到了前所未有的乐趣，意义。

这是结束。
也是另一个开始。
我很好，也很坏。
我知道，我必须，应该，忘记这一切
我相信，也深信
我可以做得很好。。。

这是第200篇

我又来emo了

不知不觉中，已写了200篇的文章
Hmm...从2008年到现在。。其实只不过两年而已
这里记载了我的故事，过程
甚至有一些我已忘了的事情
当我慢慢细读的时候，才发现，它已经被我销毁痕迹

好怀念哦，当初中五的自己
在这一年里
我认识了很多不同的朋友
不管是班上的
还是同校的
还有，我最爱的乐队。。。
我们的每一个聚会，都记载在这里
还有我曾经爱过的他。。。

如今
朋友们都各飞东西
都出外读书了，虽然我仍然留在这里
不知是不是因为长大了，才会有那种逐渐离别的感觉
慢慢的，这种思想越来越强烈
感觉上，我们的关系，已经变质
或许，又到达了另一个境界。

其实，有一些事情选者隐瞒，或许，那是对的
隐瞒固然有他人的理由，但是人们总爱去探索
搜查，都最后，知道了真相
才是真正的伤害了自己
就好象我这样，其实我不是不知道在他的心目中我算什么
只是，知道就好，又何必说出来
就算他从没认真地当我是朋友
就算周围的人都说他只是利用我
那么。。知道了，又如何呢？
或许在这个阶段，我遇到的人是这样
不过，就是在这个阶段。。我学到了什么是人面兽心
什么是人不可貌相
什么是。。。心如海底难莫测

反正，再过一年，我们就要离别了
或许还有在一起的可能
所以，又何必计较这么多
开心就好，就算不开心，那也只有酱了。
所以倒不如开心地度过每一天
心平气和的。。。

或许我的情感还没落幕
但是我会控制自己
这也是我获得之一
藏起来是我的专长
我不需要我爱的人爱我，因为我一个人过得很好
我不需要有那么一个他时时刻刻陪着我，因为我一个人过的习惯
我不需要他对我的内疚，因为那让我很不舒服
我只想，拥有可以值得信任和担当的肩膀，仅此而已
是如此的简单

可是往往，越简单的事情，都会变得很复杂
因为有着外来的因素
我后悔的，是他在我身旁，出现在我的面前
我后悔的，是见到他
我后悔的，是我留了下来，留下一些早就应该被遗弃的东西
不知是我不舍，还是它坚持留在我身旁，让我痛苦万分

如今的生活
我只想过得平淡
过得平凡
过得舒适和过得轻松

我很想说，我后悔再见到你。。。