应该。不

终于
几经波折
我还上到了大学
虽然是私人的
我还是希望能有全新的开始

从前到现在
觉得自己不幸运到幸福再回到不幸运
之中
反反复复的
已经对所以事情感到无奈
不想再有抱怨
不想再有所谓得恨与爱
因为知道
就算我对某些事情放着很大的情绪

结局
始终没有改变
从一如终

和累了
大学生活没有我想象来的轻松
每天都忙碌到不行

想念家乡的家人
家乡的朋友
我很爱的朋友们

因为大家都在为大家的未来努力
自己有自己承受的压力
说完
就大家抱着痛哭一场
明天睡醒
还是得面对一切被安排下来的责任

我
今年20岁
是时候忘掉所有以前的幼稚
虽然有时忆起
会有没来由的感触拥上心头
但会让它轻描淡去
因为很痛
痛得快要死掉
才会在从中学习到重生
那种很累很累很累了
叹了长长的气
才无奈的接受，然后忘了一切


亲爱的朋友们
我很珍惜的
曾经我们拥有的一切一切
亲爱的姐妹们
虽然我们各奔东西
但是就算重见
也会有说不完的话题

我很庆幸
认识你
虽然弦侠者所谓的眼泪
尤其痛哭的时候
但是过去让它过去
剪完了回忆
知道不能回到从前
我们背道而驰
我尝试努力
你离我而去
再见。。。我的朋友

【转】我 。 分享

很久了

我们不说话

已经很久了

不说

那就不说吧

我知道这样的开始

就已经意味着什么

多谢你的绝情

让我学会了死心

我不想再为过去而挣扎

我不想再为思念而牵挂

我不想再为你而被卑微自己了

你若不惜

我亦不爱

如果结局不是我想要的

我宁愿不去参与这个过程

也许

放手

是最好的解脱

午夜evelyn言20

掀起一股风潮
【煎熬】

听起这首歌
突然让我有很多的感触
回忆
看来，又会在电话前哭泣了

深夜里
总让我忍不住
从前会在想着
上天对我是多么的不公平
不管我多么的努力
还是得不到想要的
那么简单的要求
往往想做的事
却被误会
将它反转
对我来说。。那真是一大夜晚的煎熬

这几晚
都睡不着
常在想
是我错了吗?
还是正如老师说的
我没友朋友命。。。
虽然这样听起来很伤人
但却没有人会因为在乎我的伤而停止

我真的为了守护
所以努力再改了
我对每个人都好，都很好
能帮的我都帮
能做的我都不会拒绝
要我体谅的
我不会说二话

但是，还是有那么的一些人讨厌这种行为

或许
。。。。。。我真的不理解。

在我拿不到大学之后
在我 rayuan还是拿不到大学的时候
却还是听到耻笑
这种沉重的心情
我该往哪里丢

有时很想大哭
但是，却不想让人觉得我在假装委屈
这样的担子，我快负荷不起

我
堂堂的我
落得如此的境面
不能全怪别人

就如姐姐说的
因为有心人如果有心
无时无刻都会看着你出错
如果自己没问题
没有人可以乘虚而入

我没有反驳
因为我知道，也明了从前的我
是这么样的一个人
我在努力改变了

我错了
错在太自以为是
错在不了解人情世故
错在。。。等到痛了，哭了才学会觉悟

看得开一点，伤得就会少一点
一个人要是舍得你伤心，
就根本不会在乎你是否流泪。
所以赶紧收起你那卑微的泪水。。

但我的泪水
沿夹这不甘

与不舍。。

堪

我相信
你是最了解我多么痛苦

但如今
却看到这样的情景
有一点背叛的感觉

我知道你没有必要迁就我
和听我的话
我没有资格阻止你和谁在一起
谈电话，聊天，吃饭

但是
我自以为你会和我的以为一样

事到如今
面对你的时候
你要我情何以堪

对不起
之前让你忍着
让你难做了
我显然没有如此的影响力

不要和我太亲近
虽然常听
但是没想到凑效了。。。。

煎熬

。

XXXXXXXXX

我要冷静下来

我要一直坚强下去

我一定要比任何人成功

尤其是你！！！！！

我爱上寂寞，爱上。。一个人

想哭的时候

我会闭上眼睛不让它流泪

孤独寂寞的时候

我会静静的想着某人

听那些一起听过的歌

伤心的时候

我会找个地方静静的发呆

然后告诉自己要坚强

难过的时候

我会伪装自己对别人笑

失败的时候

尽管已无力也要爬起来

我会告诉别人我很坚强

失落的时候

我会笑着对自己说没事的

我不会太在意别人对我的看法

我是我

谁都不是谁的谁

我不会太容易相信别人给我的诺言

诺言只是哄我的谎言

这个社会冷默惯了

谁都不会因为我而怎样

我不会对别人的一切寄予更多希望

自己就是自己

我要学会好好保护自己

我的无助

我的伤痛

我的狼狈

这些都是我一直极力隐藏的东西

不知道什么时候

自己变了这么伤感

只知道...

为什么我活的这么累

身边的人、身边的事

有时候无法面对自己

每天重复着同样的生活

我常常一个人来来去去

不知道什么时候

习惯了一个人、喜欢了一个人

不知道什么时候

爱上了安静、爱上了沉默

是否自己已经变了?

是时间变了

我一直以为自己是个很坚强的人

但其实我没有想像中的那么坚强吧?

我喜欢把泪葬在心里

我要微笑面对任何一件突如其来的事

有时候突然见从梦里惊醒

然后莫名奇妙的想大哭

一切都是莫名其妙

身边的人来来去去

我埋着头感受他们身上淡淡的味道

为何都带有丝丝忧愁?

我希望生活简单、讨厌复杂

但是现在的生活也不复杂

为何却让我 讨厌、烦心 ?

忘记了什麽时候

习惯了独自一个人

内心很脆弱

也许发生在我们身边的是是非非

我只有保持沉默

心里好难受

心里好疼好疼

觉得心里好委屈

总告诉自己要坚强

要忍

可眼泪还是不争气的掉了

掉下的是泪

心里却有说不出的滋味

是那么的疼、那么的心酸

第一次觉得自己像行尸走肉一样

没有思想、没有灵魂

觉得自己好堕落

想逃避这样的生活、想过离开

可我不能！ 

我过的并不快乐也不幸福

我拼命的想幸福

可幸福却离我越来越远

我哭了...谁知道?

握。手

他，问我

[放下了吗？认真的]

我努力挣大眼睛看着他，说

[放下了。。。98%。。。]

他握着我的手，说

[很好，还剩下2%，继续努力，你已经做得很好]

顿时，

我泪流满脸

当时只想告诉他

[谢谢你，不曾放开我。]