午夜evelyn言20

现在是午夜0254.。。
是的
我有熬夜了

今天有人问我说
如果真的哪天，想婚了
你梦想中的家庭
会是怎样的呢

当时我只笑了笑
没立刻说出来
因为梦想始终是梦想
就算真的我想要一个像公主一样的城堡
也不可能有人会为了我而实现

与其说我是个现实的人
不如说
我愿意去接受事实
从小时候的思想
到长大至今
思想上，当让会有些改变
懂得什么是事实与现实
懂得什么是安稳和健康

对我来说
我希望我以后的家庭
会永远和和谐谐的过着
不许要很帅的丈夫
不需要拥有客观的财产
更不需要庞大的家庭背景
只要有心
在我身上
就好

但是现实归现实
爱情
当然需要面包
饮水确实不能饱
所以必须的是
大家彼此努力为生活打拼
这样
就够了

我这么努力般的读书
目的只为了让我以后的生活能过得更好
更有素质
提升自己

我想，这里已经给了提问者答案了吧。

好了

接下来，就是我自己的事了
好久没上来诉苦了
因为才刚考完试
所以轻松了许多
太久太久没写那么多字了
况且
全是英文
读起来真的有点吃力
虽然中间真的有试图想放弃
因为太多太多的不确定
让我觉得一切都好像徒劳无功
但是所幸
没有离开我的课本
坚持到现在
终于松了一口气

其实在这里读书
并没有什么不好
只是有时
一个人望着门外
突然有种很孤独的感觉
想起了我的家人，我的朋友，和我自己

曾经一度迷失了自己
不知道究竟我来到这里是为了什么
有点像冲回家的冲动
把一切都放掉
回归工作的日子
但是，我不想辜负爸爸妈妈的期望
也不想对不起自己

我是一个有计划的人
我为我的人生做了一定的计划
不想中途有什么意外发生
我祈祷。

我不期望上天能给我什么额外的收获
只想
就这样吧
让我自己努力得到
我也在所不惜
我害怕的是
所有的努力都会在一夜间消失
那是多么的
让人绝望

好想快过这三年
再继续的为我的生活打拼
不想再依赖家里了
是时候
让我用最用心的心
为我所爱的人
付出
哪怕是一点点，我也觉得，满足

现在是凌晨0313
我的脑袋开始出现沉重的状态
开始了吗
它在反抗了
在这里
我有诉说着我的感想

谢谢你们的专心聆听
谢谢爱我的人们

鞠躬
谢谢。

告别的年代

我相信

只要时间走的够远够久

故事就能重新开始

尽管这条路上有太多风风雨雨

也太多伤心

当雨过天晴

我们终于告别过去

来到这里

只剩彼此能够相依为命

才在绕过好大一圈

流下无数泪水后
重新相守在一起

应该。不

终于
几经波折
我还上到了大学
虽然是私人的
我还是希望能有全新的开始

从前到现在
觉得自己不幸运到幸福再回到不幸运
之中
反反复复的
已经对所以事情感到无奈
不想再有抱怨
不想再有所谓得恨与爱
因为知道
就算我对某些事情放着很大的情绪

结局
始终没有改变
从一如终

和累了
大学生活没有我想象来的轻松
每天都忙碌到不行

想念家乡的家人
家乡的朋友
我很爱的朋友们

因为大家都在为大家的未来努力
自己有自己承受的压力
说完
就大家抱着痛哭一场
明天睡醒
还是得面对一切被安排下来的责任

我
今年20岁
是时候忘掉所有以前的幼稚
虽然有时忆起
会有没来由的感触拥上心头
但会让它轻描淡去
因为很痛
痛得快要死掉
才会在从中学习到重生
那种很累很累很累了
叹了长长的气
才无奈的接受，然后忘了一切


亲爱的朋友们
我很珍惜的
曾经我们拥有的一切一切
亲爱的姐妹们
虽然我们各奔东西
但是就算重见
也会有说不完的话题

我很庆幸
认识你
虽然弦侠者所谓的眼泪
尤其痛哭的时候
但是过去让它过去
剪完了回忆
知道不能回到从前
我们背道而驰
我尝试努力
你离我而去
再见。。。我的朋友

【转】我 。 分享

很久了

我们不说话

已经很久了

不说

那就不说吧

我知道这样的开始

就已经意味着什么

多谢你的绝情

让我学会了死心

我不想再为过去而挣扎

我不想再为思念而牵挂

我不想再为你而被卑微自己了

你若不惜

我亦不爱

如果结局不是我想要的

我宁愿不去参与这个过程

也许

放手

是最好的解脱

午夜evelyn言20

掀起一股风潮
【煎熬】

听起这首歌
突然让我有很多的感触
回忆
看来，又会在电话前哭泣了

深夜里
总让我忍不住
从前会在想着
上天对我是多么的不公平
不管我多么的努力
还是得不到想要的
那么简单的要求
往往想做的事
却被误会
将它反转
对我来说。。那真是一大夜晚的煎熬

这几晚
都睡不着
常在想
是我错了吗?
还是正如老师说的
我没友朋友命。。。
虽然这样听起来很伤人
但却没有人会因为在乎我的伤而停止

我真的为了守护
所以努力再改了
我对每个人都好，都很好
能帮的我都帮
能做的我都不会拒绝
要我体谅的
我不会说二话

但是，还是有那么的一些人讨厌这种行为

或许
。。。。。。我真的不理解。

在我拿不到大学之后
在我 rayuan还是拿不到大学的时候
却还是听到耻笑
这种沉重的心情
我该往哪里丢

有时很想大哭
但是，却不想让人觉得我在假装委屈
这样的担子，我快负荷不起

我
堂堂的我
落得如此的境面
不能全怪别人

就如姐姐说的
因为有心人如果有心
无时无刻都会看着你出错
如果自己没问题
没有人可以乘虚而入

我没有反驳
因为我知道，也明了从前的我
是这么样的一个人
我在努力改变了

我错了
错在太自以为是
错在不了解人情世故
错在。。。等到痛了，哭了才学会觉悟

看得开一点，伤得就会少一点
一个人要是舍得你伤心，
就根本不会在乎你是否流泪。
所以赶紧收起你那卑微的泪水。。

但我的泪水
沿夹这不甘

与不舍。。

堪

我相信
你是最了解我多么痛苦

但如今
却看到这样的情景
有一点背叛的感觉

我知道你没有必要迁就我
和听我的话
我没有资格阻止你和谁在一起
谈电话，聊天，吃饭

但是
我自以为你会和我的以为一样

事到如今
面对你的时候
你要我情何以堪

对不起
之前让你忍着
让你难做了
我显然没有如此的影响力

不要和我太亲近
虽然常听
但是没想到凑效了。。。。

煎熬

。

XXXXXXXXX

我要冷静下来

我要一直坚强下去

我一定要比任何人成功

尤其是你！！！！！