堪

我相信
你是最了解我多么痛苦

但如今
却看到这样的情景
有一点背叛的感觉

我知道你没有必要迁就我
和听我的话
我没有资格阻止你和谁在一起
谈电话，聊天，吃饭

但是
我自以为你会和我的以为一样

事到如今
面对你的时候
你要我情何以堪

对不起
之前让你忍着
让你难做了
我显然没有如此的影响力

不要和我太亲近
虽然常听
但是没想到凑效了。。。。

煎熬

。

XXXXXXXXX

我要冷静下来

我要一直坚强下去

我一定要比任何人成功

尤其是你！！！！！

我爱上寂寞，爱上。。一个人

想哭的时候

我会闭上眼睛不让它流泪

孤独寂寞的时候

我会静静的想着某人

听那些一起听过的歌

伤心的时候

我会找个地方静静的发呆

然后告诉自己要坚强

难过的时候

我会伪装自己对别人笑

失败的时候

尽管已无力也要爬起来

我会告诉别人我很坚强

失落的时候

我会笑着对自己说没事的

我不会太在意别人对我的看法

我是我

谁都不是谁的谁

我不会太容易相信别人给我的诺言

诺言只是哄我的谎言

这个社会冷默惯了

谁都不会因为我而怎样

我不会对别人的一切寄予更多希望

自己就是自己

我要学会好好保护自己

我的无助

我的伤痛

我的狼狈

这些都是我一直极力隐藏的东西

不知道什么时候

自己变了这么伤感

只知道...

为什么我活的这么累

身边的人、身边的事

有时候无法面对自己

每天重复着同样的生活

我常常一个人来来去去

不知道什么时候

习惯了一个人、喜欢了一个人

不知道什么时候

爱上了安静、爱上了沉默

是否自己已经变了?

是时间变了

我一直以为自己是个很坚强的人

但其实我没有想像中的那么坚强吧?

我喜欢把泪葬在心里

我要微笑面对任何一件突如其来的事

有时候突然见从梦里惊醒

然后莫名奇妙的想大哭

一切都是莫名其妙

身边的人来来去去

我埋着头感受他们身上淡淡的味道

为何都带有丝丝忧愁?

我希望生活简单、讨厌复杂

但是现在的生活也不复杂

为何却让我 讨厌、烦心 ?

忘记了什麽时候

习惯了独自一个人

内心很脆弱

也许发生在我们身边的是是非非

我只有保持沉默

心里好难受

心里好疼好疼

觉得心里好委屈

总告诉自己要坚强

要忍

可眼泪还是不争气的掉了

掉下的是泪

心里却有说不出的滋味

是那么的疼、那么的心酸

第一次觉得自己像行尸走肉一样

没有思想、没有灵魂

觉得自己好堕落

想逃避这样的生活、想过离开

可我不能！ 

我过的并不快乐也不幸福

我拼命的想幸福

可幸福却离我越来越远

我哭了...谁知道?

握。手

他，问我

[放下了吗？认真的]

我努力挣大眼睛看着他，说

[放下了。。。98%。。。]

他握着我的手，说

[很好，还剩下2%，继续努力，你已经做得很好]

顿时，

我泪流满脸

当时只想告诉他

[谢谢你，不曾放开我。]

了解。明白。未来。

我很珍惜和你之间的这段友情
虽然那一个晚上
让所有的事情都变了
我很开心我们能坦然地面对
这一切的发生

本来应该伤心的
但是因为了解事情的发展
和未来的重要性
我们放弃了能在一起的可能
但是却以开怀的心情之下面对
珍惜省下来能在一起的时间

我们做好了约定
约定未来的三年里
不管你或我
会不会遇到自己的另一半
单身或结婚
都于最真诚的心祝福对方
和
未来打了一个赌
看三年后
我们会以怎么样的身份来遇见对方
无论是好或是怀
我都会微笑的在你面前
这是我自己对你的承诺

很亲幸的能遇见你
让我学了很多
让自己的思想宽阔
让自己的想法变大
学会了如何成熟

有些东西
失去了就不再值得我去挽回
因为我找不到理由让我回头

我没想到你能如此了解我
我高兴我们彼此有这样的默契在
谢谢你

真心
感谢
我对你的喜欢
不是迷恋
而真的是以最成熟的心情让你更了解我

希望如此
这样浅浅的喜欢
让我开始觉得
值得了。。。

太多次，所以没有过于

这次是已经不是第一次了
因为发生太多太多不好的事
我很累了
上天好像不放过我一样
拼命的死缠烂打
穷追着我不放

莫名的让人误会
可笑!

没有力去解释
也觉得已经没有解释的必要
他对我有这么样的一次怀疑
已经足够让我心痛了
很好
又再一次的重蹈覆辙

我从来没想过
一夜之间会变得如此复杂
我想说
多余
一切就算做了都是多余
不管之前对他是有多么的好
只要发生一些不如意的事
再怎么解释
都会忘了之前所有一切
所以说
人啊。。。。。难做

这一次
算是我鸡婆
不该把你牵扯进来
我和她俩的事

学会不再去介意
知道的时候画上两个=.=
就结束这一切
那是你先说要结束的
不过我已经做好心理准备
是或与否
都已经不重要
那是你我一贯的作风

再次
道谢
你以前对我的好
和我以前对你的好



幸运之神看来没眷顾我

午夜evelyn言19

近来
有一些失意
因为事事都不顺利
最让我难以接受的是
没错
我的大学申请被回绝了

当时知道的时候
脑袋呈现一片空白
之后慢慢地接受
再过两天就开始想象要怎么做

其实不是说吃不到葡萄说葡萄酸
现在对我来说
拿到政府大学固然是最好
但是如果真的有那么的万一
那也不是死路一条
至少还有私人学院可以继续我的学业
读完出来
也是一样

朋友们都拿到大学
所以我没有理由要让他们和我一起伤心
所以刚开始的时候
选择不要出去比较好
一来。。。我没那么大的勇气在当时面对
二来。。。也不要让人家尴尬

不过这一次的打击
基本上我做的很好
至少到现在我还能在人前微笑地说
我没有拿到大学
以微笑来化解人前的尴尬
虽然心里痛得要死

其实就好像田馥甄的歌一样

就让我自己一个人痛得快死掉
想到快疯掉
自然而然的
眼前一片模糊的眼泪
慢慢清楚
然后才发现自己坐在床边楞了快一个小时
就会坦然地面对这个事实
这个已不能改变的事实

已经选择不再强求
也更加保护自己
不想让人家侵入
不管是多亲的人
自己心里留着那么一点点的秘密
才会让我有安全感

全盘豁出
只会让自己输得难看
彻底的难看

在远处
我宁愿站在远处看着你
也不想让你知道我有那么浅浅的喜欢你
因为知道我们不可能在一起
所以还是不想让自己陷入太深
保护你
也保护我自己

不想再像以前那样
总是为别人着想
到最后自己什么也得不到
没有人会可怜你
人家只是会觉得可笑
就让我有那么一点点的自尊心
让我如此的喜欢你
其实这样
我就已经足够了

我的要求其实不多
也不会那么特意的去伤害别人
你对我好
我会对你付出十倍的用心
就算会让路旁的野花野草割伤
也在所不惜

因为
恩情
千年记

有你这样的呆在一起
我就已经心满意足了
不需要在有什么
因为我知道那是不可能

学会认清事实
那是一件好事
我学会了
接受和理解
这就是所谓的人情世故
与社会上的冷酷