到了最后，总会明白。

到了最后

我依然徘徊在电脑前

眼睛和大脑似乎没有想要关闭的状态

许许多多的会计公式已经让我的脑容量爆满

没有想要开口说话的意境

在这冷清的夜

听着电脑传出熟悉的音乐

我不否认

这首歌

我已听了100 遍

我很想念那个他

悲伤的秋千总有轻风陪伴

孤寂的夜

总有繁星点缀

暮然回首回头回忆

而你

却不在我身边

因为离开了最亲的人

总会有说不完的寂寞

这时

是多么希望有个他陪在我身边

我才能悄悄的安心下来

感情

并不是败给了距离

也不是输给了时间

只是缺乏了一份勇敢面对的勇气

错失了最佳的时机

我装作一切都无所谓，虽然我意心力交瘁

与你无缘的人

你与他措辞再多也是废话

与你有缘的人

你的存在就能惊醒他所有的感觉

有些人即使再熟悉数年之后都是陌生

彼此之间总是有一层隔膜存在

仿佛盛开在彼岸的花朵

遥遥相对

弗成触及

。

有时刻

上天没有给你想要的

不是因为你不配

而是你值得拥有更好的

最幸福的时刻

就是找对了人

他纵容你的习惯

并爱着你的一切

到最后

你总会知道

谁是虚心假意

谁是真心真意

谁

会为了你不顾一切

我会不会遇到这样的人

谁知呢

曾经认为属于自己的那颗星不会掉落

但当它真的掉下来的那个时刻

我才发现

世界上真的没有永恒

。

或许离开

就再也不能回来

或许回来

你已不再让我依靠

或许依靠

是对我自己最大的危险

或许危险

最终会让我释怀

或许释怀

就注定了我的离开

。

我要学会遗忘

有时候哭泣不是因为难过

有一些东西错过了

就一辈子错过了

人是会变的

守住一个不变的承诺

却守不住一颗善变的心

有时候执着是一种负担

放弃是一种解脱

人没有完美

幸福没有一百分

知道自己没有能力一次拥有那么多

也没有权利要求那么多

否者苦了自己也为难了对方

承诺是一张白纸

再厚的剧本也会有结局

我想我知道我眼泪的味道

就算付出每一分每一秒

我都不曾想逃

也许无言才是最好的安慰

也许回忆是最好的结局

傻瓜也一样

都逃不离悲伤

因为有梦在心上

所以甘心流浪

有些缘分注定要失去

有些缘分注定不会有好结果

很多事情的发展注定有一个结束

好好享受美丽的过程

擦身而过的时候

我们应该学会遗忘

放声的笑一回

大胆的哭一场

抬头望一望

一片灿烂的阳光

相信时间可以改变一切

不要轻易让自己掉泪

春有春的风情

夏有夏的烈艳

秋有秋的素洁

冬有冬的雅致

人生各有各的美丽和潇洒

当爱不复存在

我不能念念不忘

而是要学会遗忘。

无论怎样

一个人借故坠落是不可原谅的

越是没人爱

越要自爱。

我纵使未离。你也不会回来

多年以后

我该以怎样的姿态来怀念你

是不是会泪水为墨

记忆为笔

然后一字一句仔仔细细写下你的关于。

多年以后

你会不会忆起

那个初见时给你暖色微笑的女子

如今散落在那里

有时候

想忘记你

仅仅需要一点酒而已。

人走茶凉

回忆只是过往沧桑的埋葬

也许你从未知道

你所给的那个决绝的转身

耀武扬威地陷进了我的记忆

于是

在某个荒凉的夜

我将绝情的种子种下

微笑地看着它生根。

发芽。

我相信物是人非

没有什么爱你一万年

爱一个人最长的期限是一百年

记忆与想念

不会比我们的生命长

所以

我会潇洒地从你身边走过

然后笑着对自己说

不错

演技有进步了许多

就这样

我的眼神深如井

你再也找不出任何证据

这整个季节没有谁在为谁而等

离愁的繁华缤纷中还有嵌有杜鹃啼血声

这是

你知道的

我从未离开

我知道的

你不会回来

你放手以后

我的左手可以温暖右手

我可以给自己温柔

我咬破手指

鲜血做唇彩

任这妖冶在黑夜绚烂地盛开，这是最后的祭奠

欲将沉醉换悲凉

清歌莫断肠

。

午夜evelyn言20

现在是午夜0254.。。
是的
我有熬夜了

今天有人问我说
如果真的哪天，想婚了
你梦想中的家庭
会是怎样的呢

当时我只笑了笑
没立刻说出来
因为梦想始终是梦想
就算真的我想要一个像公主一样的城堡
也不可能有人会为了我而实现

与其说我是个现实的人
不如说
我愿意去接受事实
从小时候的思想
到长大至今
思想上，当让会有些改变
懂得什么是事实与现实
懂得什么是安稳和健康

对我来说
我希望我以后的家庭
会永远和和谐谐的过着
不许要很帅的丈夫
不需要拥有客观的财产
更不需要庞大的家庭背景
只要有心
在我身上
就好

但是现实归现实
爱情
当然需要面包
饮水确实不能饱
所以必须的是
大家彼此努力为生活打拼
这样
就够了

我这么努力般的读书
目的只为了让我以后的生活能过得更好
更有素质
提升自己

我想，这里已经给了提问者答案了吧。

好了

接下来，就是我自己的事了
好久没上来诉苦了
因为才刚考完试
所以轻松了许多
太久太久没写那么多字了
况且
全是英文
读起来真的有点吃力
虽然中间真的有试图想放弃
因为太多太多的不确定
让我觉得一切都好像徒劳无功
但是所幸
没有离开我的课本
坚持到现在
终于松了一口气

其实在这里读书
并没有什么不好
只是有时
一个人望着门外
突然有种很孤独的感觉
想起了我的家人，我的朋友，和我自己

曾经一度迷失了自己
不知道究竟我来到这里是为了什么
有点像冲回家的冲动
把一切都放掉
回归工作的日子
但是，我不想辜负爸爸妈妈的期望
也不想对不起自己

我是一个有计划的人
我为我的人生做了一定的计划
不想中途有什么意外发生
我祈祷。

我不期望上天能给我什么额外的收获
只想
就这样吧
让我自己努力得到
我也在所不惜
我害怕的是
所有的努力都会在一夜间消失
那是多么的
让人绝望

好想快过这三年
再继续的为我的生活打拼
不想再依赖家里了
是时候
让我用最用心的心
为我所爱的人
付出
哪怕是一点点，我也觉得，满足

现在是凌晨0313
我的脑袋开始出现沉重的状态
开始了吗
它在反抗了
在这里
我有诉说着我的感想

谢谢你们的专心聆听
谢谢爱我的人们

鞠躬
谢谢。

告别的年代

我相信

只要时间走的够远够久

故事就能重新开始

尽管这条路上有太多风风雨雨

也太多伤心

当雨过天晴

我们终于告别过去

来到这里

只剩彼此能够相依为命

才在绕过好大一圈

流下无数泪水后
重新相守在一起

应该。不

终于
几经波折
我还上到了大学
虽然是私人的
我还是希望能有全新的开始

从前到现在
觉得自己不幸运到幸福再回到不幸运
之中
反反复复的
已经对所以事情感到无奈
不想再有抱怨
不想再有所谓得恨与爱
因为知道
就算我对某些事情放着很大的情绪

结局
始终没有改变
从一如终

和累了
大学生活没有我想象来的轻松
每天都忙碌到不行

想念家乡的家人
家乡的朋友
我很爱的朋友们

因为大家都在为大家的未来努力
自己有自己承受的压力
说完
就大家抱着痛哭一场
明天睡醒
还是得面对一切被安排下来的责任

我
今年20岁
是时候忘掉所有以前的幼稚
虽然有时忆起
会有没来由的感触拥上心头
但会让它轻描淡去
因为很痛
痛得快要死掉
才会在从中学习到重生
那种很累很累很累了
叹了长长的气
才无奈的接受，然后忘了一切


亲爱的朋友们
我很珍惜的
曾经我们拥有的一切一切
亲爱的姐妹们
虽然我们各奔东西
但是就算重见
也会有说不完的话题

我很庆幸
认识你
虽然弦侠者所谓的眼泪
尤其痛哭的时候
但是过去让它过去
剪完了回忆
知道不能回到从前
我们背道而驰
我尝试努力
你离我而去
再见。。。我的朋友

【转】我 。 分享

很久了

我们不说话

已经很久了

不说

那就不说吧

我知道这样的开始

就已经意味着什么

多谢你的绝情

让我学会了死心

我不想再为过去而挣扎

我不想再为思念而牵挂

我不想再为你而被卑微自己了

你若不惜

我亦不爱

如果结局不是我想要的

我宁愿不去参与这个过程

也许

放手

是最好的解脱

午夜evelyn言20

掀起一股风潮
【煎熬】

听起这首歌
突然让我有很多的感触
回忆
看来，又会在电话前哭泣了

深夜里
总让我忍不住
从前会在想着
上天对我是多么的不公平
不管我多么的努力
还是得不到想要的
那么简单的要求
往往想做的事
却被误会
将它反转
对我来说。。那真是一大夜晚的煎熬

这几晚
都睡不着
常在想
是我错了吗?
还是正如老师说的
我没友朋友命。。。
虽然这样听起来很伤人
但却没有人会因为在乎我的伤而停止

我真的为了守护
所以努力再改了
我对每个人都好，都很好
能帮的我都帮
能做的我都不会拒绝
要我体谅的
我不会说二话

但是，还是有那么的一些人讨厌这种行为

或许
。。。。。。我真的不理解。

在我拿不到大学之后
在我 rayuan还是拿不到大学的时候
却还是听到耻笑
这种沉重的心情
我该往哪里丢

有时很想大哭
但是，却不想让人觉得我在假装委屈
这样的担子，我快负荷不起

我
堂堂的我
落得如此的境面
不能全怪别人

就如姐姐说的
因为有心人如果有心
无时无刻都会看着你出错
如果自己没问题
没有人可以乘虚而入

我没有反驳
因为我知道，也明了从前的我
是这么样的一个人
我在努力改变了

我错了
错在太自以为是
错在不了解人情世故
错在。。。等到痛了，哭了才学会觉悟

看得开一点，伤得就会少一点
一个人要是舍得你伤心，
就根本不会在乎你是否流泪。
所以赶紧收起你那卑微的泪水。。

但我的泪水
沿夹这不甘

与不舍。。

堪

我相信
你是最了解我多么痛苦

但如今
却看到这样的情景
有一点背叛的感觉

我知道你没有必要迁就我
和听我的话
我没有资格阻止你和谁在一起
谈电话，聊天，吃饭

但是
我自以为你会和我的以为一样

事到如今
面对你的时候
你要我情何以堪

对不起
之前让你忍着
让你难做了
我显然没有如此的影响力

不要和我太亲近
虽然常听
但是没想到凑效了。。。。

煎熬

。

XXXXXXXXX

我要冷静下来

我要一直坚强下去

我一定要比任何人成功

尤其是你！！！！！

我爱上寂寞，爱上。。一个人

想哭的时候

我会闭上眼睛不让它流泪

孤独寂寞的时候

我会静静的想着某人

听那些一起听过的歌

伤心的时候

我会找个地方静静的发呆

然后告诉自己要坚强

难过的时候

我会伪装自己对别人笑

失败的时候

尽管已无力也要爬起来

我会告诉别人我很坚强

失落的时候

我会笑着对自己说没事的

我不会太在意别人对我的看法

我是我

谁都不是谁的谁

我不会太容易相信别人给我的诺言

诺言只是哄我的谎言

这个社会冷默惯了

谁都不会因为我而怎样

我不会对别人的一切寄予更多希望

自己就是自己

我要学会好好保护自己

我的无助

我的伤痛

我的狼狈

这些都是我一直极力隐藏的东西

不知道什么时候

自己变了这么伤感

只知道...

为什么我活的这么累

身边的人、身边的事

有时候无法面对自己

每天重复着同样的生活

我常常一个人来来去去

不知道什么时候

习惯了一个人、喜欢了一个人

不知道什么时候

爱上了安静、爱上了沉默

是否自己已经变了?

是时间变了

我一直以为自己是个很坚强的人

但其实我没有想像中的那么坚强吧?

我喜欢把泪葬在心里

我要微笑面对任何一件突如其来的事

有时候突然见从梦里惊醒

然后莫名奇妙的想大哭

一切都是莫名其妙

身边的人来来去去

我埋着头感受他们身上淡淡的味道

为何都带有丝丝忧愁?

我希望生活简单、讨厌复杂

但是现在的生活也不复杂

为何却让我 讨厌、烦心 ?

忘记了什麽时候

习惯了独自一个人

内心很脆弱

也许发生在我们身边的是是非非

我只有保持沉默

心里好难受

心里好疼好疼

觉得心里好委屈

总告诉自己要坚强

要忍

可眼泪还是不争气的掉了

掉下的是泪

心里却有说不出的滋味

是那么的疼、那么的心酸

第一次觉得自己像行尸走肉一样

没有思想、没有灵魂

觉得自己好堕落

想逃避这样的生活、想过离开

可我不能！ 

我过的并不快乐也不幸福

我拼命的想幸福

可幸福却离我越来越远

我哭了...谁知道?

握。手

他，问我

[放下了吗？认真的]

我努力挣大眼睛看着他，说

[放下了。。。98%。。。]

他握着我的手，说

[很好，还剩下2%，继续努力，你已经做得很好]

顿时，

我泪流满脸

当时只想告诉他

[谢谢你，不曾放开我。]

了解。明白。未来。

我很珍惜和你之间的这段友情
虽然那一个晚上
让所有的事情都变了
我很开心我们能坦然地面对
这一切的发生

本来应该伤心的
但是因为了解事情的发展
和未来的重要性
我们放弃了能在一起的可能
但是却以开怀的心情之下面对
珍惜省下来能在一起的时间

我们做好了约定
约定未来的三年里
不管你或我
会不会遇到自己的另一半
单身或结婚
都于最真诚的心祝福对方
和
未来打了一个赌
看三年后
我们会以怎么样的身份来遇见对方
无论是好或是怀
我都会微笑的在你面前
这是我自己对你的承诺

很亲幸的能遇见你
让我学了很多
让自己的思想宽阔
让自己的想法变大
学会了如何成熟

有些东西
失去了就不再值得我去挽回
因为我找不到理由让我回头

我没想到你能如此了解我
我高兴我们彼此有这样的默契在
谢谢你

真心
感谢
我对你的喜欢
不是迷恋
而真的是以最成熟的心情让你更了解我

希望如此
这样浅浅的喜欢
让我开始觉得
值得了。。。

太多次，所以没有过于

这次是已经不是第一次了
因为发生太多太多不好的事
我很累了
上天好像不放过我一样
拼命的死缠烂打
穷追着我不放

莫名的让人误会
可笑!

没有力去解释
也觉得已经没有解释的必要
他对我有这么样的一次怀疑
已经足够让我心痛了
很好
又再一次的重蹈覆辙

我从来没想过
一夜之间会变得如此复杂
我想说
多余
一切就算做了都是多余
不管之前对他是有多么的好
只要发生一些不如意的事
再怎么解释
都会忘了之前所有一切
所以说
人啊。。。。。难做

这一次
算是我鸡婆
不该把你牵扯进来
我和她俩的事

学会不再去介意
知道的时候画上两个=.=
就结束这一切
那是你先说要结束的
不过我已经做好心理准备
是或与否
都已经不重要
那是你我一贯的作风

再次
道谢
你以前对我的好
和我以前对你的好



幸运之神看来没眷顾我

午夜evelyn言19

近来
有一些失意
因为事事都不顺利
最让我难以接受的是
没错
我的大学申请被回绝了

当时知道的时候
脑袋呈现一片空白
之后慢慢地接受
再过两天就开始想象要怎么做

其实不是说吃不到葡萄说葡萄酸
现在对我来说
拿到政府大学固然是最好
但是如果真的有那么的万一
那也不是死路一条
至少还有私人学院可以继续我的学业
读完出来
也是一样

朋友们都拿到大学
所以我没有理由要让他们和我一起伤心
所以刚开始的时候
选择不要出去比较好
一来。。。我没那么大的勇气在当时面对
二来。。。也不要让人家尴尬

不过这一次的打击
基本上我做的很好
至少到现在我还能在人前微笑地说
我没有拿到大学
以微笑来化解人前的尴尬
虽然心里痛得要死

其实就好像田馥甄的歌一样

就让我自己一个人痛得快死掉
想到快疯掉
自然而然的
眼前一片模糊的眼泪
慢慢清楚
然后才发现自己坐在床边楞了快一个小时
就会坦然地面对这个事实
这个已不能改变的事实

已经选择不再强求
也更加保护自己
不想让人家侵入
不管是多亲的人
自己心里留着那么一点点的秘密
才会让我有安全感

全盘豁出
只会让自己输得难看
彻底的难看

在远处
我宁愿站在远处看着你
也不想让你知道我有那么浅浅的喜欢你
因为知道我们不可能在一起
所以还是不想让自己陷入太深
保护你
也保护我自己

不想再像以前那样
总是为别人着想
到最后自己什么也得不到
没有人会可怜你
人家只是会觉得可笑
就让我有那么一点点的自尊心
让我如此的喜欢你
其实这样
我就已经足够了

我的要求其实不多
也不会那么特意的去伤害别人
你对我好
我会对你付出十倍的用心
就算会让路旁的野花野草割伤
也在所不惜

因为
恩情
千年记

有你这样的呆在一起
我就已经心满意足了
不需要在有什么
因为我知道那是不可能

学会认清事实
那是一件好事
我学会了
接受和理解
这就是所谓的人情世故
与社会上的冷酷

扑通扑通

我们从一开始就不适合
总是起争执 老是让彼此烦躁
真的很奇怪 不知不觉
我们却心灵相通 若是你不在身旁 我便会疯狂地想见你

对我来说特别的人 让我心动的礼物
这样走近我的你 怎麽会这麽讨人喜欢
因为你 我的一颗心 "扑通扑通"

我只爱你 让我的心想要大声诉说的一句话
当你望着紧闭双眼 颤抖着嘟起嘴的我
拥抱住我的你 就是我的梦想
一边等你一边装睡的那一天
比起我的心跳 我听见更大声的你的心跳声
想隐藏却无法隐藏 梦境中也依然如故
比什麽都还重要的唯一的人

我知道 你和我是相同的
在我们的心里 已经刻上了耀眼的爱情
因为你 我的心 永远都"扑通扑通"
我只爱你 让我的心满是幸福的一句话
敞开双臂 交出了颤抖的心的你
我会让你拥有最佳爱情

深。影响

回想起
和你们认识的过程
是有点让人不可思议
对我来说
你们都是我生命中的意外

我常在想
如果没有你们的陪伴
我会怎么度过
单调的生活
因为这样好像过得有那么一点的精彩

谢谢你
HAYU....陈浩远先生
让我学会放弃
让我从这么痛苦之中爬起来
让我在人前咬牙忍住的眼泪可在你面前爆发
让我在崩溃的那一瞬间
静静地在旁陪伴我
我知道。。有时我很无理取闹
因为只能在你面前
我才可以那么的放肆
因为我了
你了解。。体谅我的霸道
一直以来
我把你当哥一样看待
我希望那可以到永远

PS：如果想撇下我，那就快点帮我物色比你更好的。。XD

细细回想起
我真的欠你太多太多
人情
我想我还不完也还不了
我真的不想限制你
所以我还你自由
因为你让我有一定的信任
而且
回想起来
真的不是太大的事情
我却像小孩一样的霸道
看着自己
真的想骂自己无聊

————————————————————————————————————————————————

谢谢你
WONG ZY....黄XX
避免以后会让你通杀
所以决定隐藏你的名字
虽然说你的安慰话永远是千篇一律
（在很伤心的时候听到你说真的很想打你一拳）
但是。。不是不知道它真正的意义
只是当下没有很想听
哈哈
不过还是谢谢
体谅我什么麻烦的事都找你
电脑坏找你
没车找你
家里没得上网找你
宵夜找你
回想起来
真的没什么好康的事
有点不好意思。。
不过。。真的。。看。。
我都有在找你
为什么你都会说我排斥你leh?
no no no~
我们
我珍惜
我们之间超友谊的友情。。

————————————————————————————————————————————————

谢谢你
CHIA WEE LONG...谢威龙
本人是不怎么了解你啦
不过也和你谈了一两句
不知为何
你把我那么看重的事
一两句就搞定
有一点的生气
因为你在歧视我的坚持
不过想想下
你说得也对
说实在。。也没有那么重要
哈哈。。。
谢谢你啦
谢谢你总是在我最闷的时候
和我哈拉两三句
谢谢你这么容易让我 wat了一餐
谢谢你。。和我说的话

不过，A LONG(还是习惯了）
相信我们吧。。你很棒了~！

还有还有
谢谢Siew Ming N Eva
也不懂为什么要谢
就是觉得有这样的必要
应该。。

看来。。其实。。我还蛮幸福
除了这一班朋友
还有工作上的同事
半年来
在不知不觉中就这样成了无话不谈的朋友
我们真的是
一起上油锅下火海
同甘共苦
有福同享，有难同当啊。。
谢谢你们

在这里。。本小姐我
要先鞠个躬
在来献上灿灿烂烂的微笑
说一声含着各种意义的谢谢

Thanks...^^

午夜evelyn言18

终于让自己告一段落了

已经要完成的工作
整理好自己的思索
慢慢的发现
我所坚持的。。在别人眼中那是多么的不值与愚蠢

其实我自己也感受得到
自己一直不断的锐变
我不否认
出来工作，超级补习社
在那里认识的朋友们
对我有很大的影响
让我认识更多更多的道理
让我理解到自己从前自己的视野
有多么的狭窄
让我
从前一直怀抱的坚持
在超级的这半年里。。
慢慢的
慢慢的

瓦解

真的回想起来
其实没那么重要
与其说我讨厌
不如说我害怕去面对
因为讨厌这样的害怕
所以我选择自欺。。

这看起来我是那么那么的懦弱

哈。。。

我知道
昨晚。。是完全的破解了最后一丝防线
昨晚你那一句话
是真正的让我最后最后的1%坚持都没有了

我拥有这样一段故事
其实是可喜。。还是可悲
目前为止
我失去的太多
但是很感谢之前的朋友
体谅我那那怪里怪气的脾气
我真的很庆幸
我们能当回朋友

我真的感激

亲爱的朋友们
我不再这样继续的固执与坚持了
不属于我的
永远都不会是我的
至少我曾经努力过
我不会后悔

普通也可以非常普通

因为这样的害怕
这样的讨厌
让我自己辛苦了这么久

讨厌一个人真的很辛苦
这又是为何呢？

放下。。那是对大家最好的事
或许对你来说已经不重要。。
但至少对我来说
那是有一定的份量
我不要活在人的眼光之下
没有必要
这样的委屈自己

顺其自然吧
或许
像目前这样的关系
对你来说是最好的
那就这样吧

那是回忆
也是回忆

再见了。

先来踏踏步

我就快自由了~
半年了。。整整做了半年的工
是时候让自己休息一下
不过，可想而知
也不会得空到哪里去
因为妈妈已经下了order..
要去婆婆店帮忙。。>.<

然后，就一直一直的当司机

已经在积极的planing
下一站我在哪里
有好多好多地方想去
好多好多东西想吃，想玩

虽然这样的离职
真的是很放不下心我亲爱的学生们
一亿万分的不舍
不过离开已成定局
我想
这一次半年考大多数都考到不错的成绩
那时给我最棒的礼物了
^^
虽然不完全是我的功劳
还是想沾点光。。:$

大学即将出炉了
有点紧张+害怕
但是却有那么多的期待
好想好想迈入我的学涯
脱离了好久的说

先来个小小的报告
因为本小姐我去了旅行
还没有时间post 上来~~
忙去也~~~~^0^

午夜evelyn言17

久违了

我又回来了

最近真得忙到不行

没有时间吃饭，没有时间睡觉

就连生活

都已经进入停蹄的状态

有点开始伐闷

因为每一天都重复又重复的面对同样的事物

同样的话题

同样的时间

做着同样的东西

今天之所以有感而发

因为发现到了

你我的不同点。。到底在哪里

我发现

我们的想法真的完全不一样

你我其一开始都不是以朋友著称

或许你当我是小妹妹

或许我当你是朋友的朋友

就

如此而已

其实

没来由的

我们一开始的处境就有些不同

因为

到现在

我感觉不到你所谓的朋友之心

只是一昧的试探

或许你真的愿意就这样的生活下去

不过

每个人有每个人不同的想法

给我

我想去试探每一样的新事物

让我学到更多的人生经验

对我来说

这就是宝贵的知识

或许对你来说

人生就是在和时间比赛

谁先成功

得到稳定的事业

那就是赢家

然后就这样继续的过下去

不是你的不好

也不是我的不好

只是或许大家的兴趣与思想不同

我要的是变化多端的人生

你要的是稳定的生活而已

这就是为什么

我们坐在同一个桌子上

除了吹水还是吹水

不是不同的想法就不能当朋友

而是

彼此都有利益的冲突

加上不怎么熟悉

所以都会隔着一道厚度30m的墙壁

其实

是可惜的

可惜的是。。我们在这种情况下认识

我很期待

以后会怎么样

我不确定

但会被确定

就在我离开

我们有的那唯一共同点

的

时候。。。

不要说我变了、我只是懂得了

请不要说我变、因为我没变。

只不过懂得了，别人怎样对我、我就该怎样去对待别人。

如今的绝情、冷淡，谁的杰作？

不说话不代表我变，更不代表我对你没话题。

那是因为我有心事，

我也一直在、刻意的伪装。

我所能承受的，又有能谁懂？

我无处诉说、谁又能体会，我此刻的心情。 

在泪水滑落的一瞬间，

唯有发泄，才能让我忘记、所有的烦恼。

我不喜欢解释，

是因为我觉得那是多余的。

有时候解释的越多、反而觉得更没意义。

一切顺其自然。

我不是变、而是因为 种种的原因。

太多的无奈，

我真的很委屈、也很寂寞。

生活的所迫，我必须得承受。

没资格去反抗，因为我没有能力。

只能用脸上的笑容，来掩饰内心的脆弱。

在没弄清楚我有没有 变之前，

必须得用心去了解，

而不是凭一句 你变了 来断定。

一个人是否真的有变化，

我讨厌 你变了 这个词，

对我而言、它有点恐怖，因为我害怕。

一个人执着、会因为改变两个字，而伤害了另一个人。

我一直没变、因为我的性格 就是这样。

很多时候、宁愿被误会，也不愿去解释。

信与不信，就在於伱。